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di Geoffrey Allen

 

Quando è già scoppiato un in­cendio, è tardi per andare a com­prare l’estintore!

Allo stesso modo, il momento migliore per chiarirsi le idee sull’a­more e sul fidanzamento è prima di innamorarsi disperatamente della compagna di banco, del figlio del pastore o di quell’affascinante ra­gazza che ha cominciato a frequen­tare gli incontri dei giovani!

È normale e naturale che trovare l’uomo o la donna “giusta” con cui condividere la vita sia un problema molto sentito dai giovani. In fondo, questa è la seconda decisio­ne per importanza che biso­gna affrontare nel corso della vita: è superata solo da quella se accettare o meno la salvezza in Cristo. È più im­portante della scelta di una professione o mestiere, del posto dove abitare o degli amici da frequentare.

Tuttavia, per chi ha preso la decisione radicale di riconoscere Cristo come Si­gnore della propria vita, la ricerca del partner non può diventare la cosa più impor­tante … nemmeno all’età in cui tutti i compagni non credenti non sembrano pen­sare ad altro! Il comando di Gesù, il Signore, è chiaro: “Cercate prima il regno e la giustizia di Dio …”! (Matt. 6:33). “Chi avrà trovato la sua vi­ta la perderà; e [solo] chi avrà perduto la sua vita per causa mia, la troverà” (Matt. 10:39).

 

La prima domanda

“Cercare prima il regno di Dio” significa accettare senza condizio­ni, “a scatola chiusa”, la Sua vo­lontà, che intanto è “buona, perfetta e accettevole” (Rom. 12:2). Per il giovane credente, dunque, la prima domanda da farsi non è: “Chi devo sposare?”, ma piuttosto: “Dio vuo­le che io mi sposi?”

Sembra che oggi la possibilità di una chiamata al celibato sia andata completamente dimenticata nel mondo evangelico (forse per rea­zione contro l’abuso che se n’è fat­to nel Cattolicesimo). Eppure la Pa­rola di Dio ne parla in modo chiaro: “Io vorrei – scrive addirittura l’apo­stolo Paolo – che tutti gli uomini fossero come sono io [cioè, perfet­tamente contento nella condizione celibe]; ma ciascuno ha il suo pro­prio dono da Dio; l’uno in un mo­do, l’altro in un altro” (1° Cor. 7:7).

Che significa questo? Che, men­tre a uno Dio fa dono (greco chari­sma) della grazia necessaria per sposarsi nel modo giusto, cioè alla Sua gloria, a un altro Egli dà la grazia di servirLo restando celibe (o nubile), “senza preoccupazioni e distrazioni” (vedi 1° Cor. 7:32-35). In fondo, non è forse l’esempio di Paolo – per non dire quello del Si­gnore Gesù stesso – degno di trova­re degli imitatori?

Non voglio essere frainteso. Non sto facendo propaganda per il celi­bato (sono felicemente sposato an­ch’io!!), ma per una ricerca senza preclusioni della vo­lontà di Dio. È molto me­glio non sposarsi che spo­sarsi fuori della volontà di Dio!

Quando ho conosciuto il Signore, ero già fidanzato (e follemente innamorato!). Ma, nelle settimane che se­guirono quel primo, scon­volgente incontro con Dio, mentre ricercavo la pienez­za dello Spirito Santo, av­vertivo che Egli mi interpel­lava sugli altri impegni della mia vita. Lo studio: ero di­sposto ad abbandonare l’u­niversità, se Egli me l’aves­se chiesto? Si, lo ero; ma poi capii che non era questo che dovevo fare. Lo sport: ero pronto a ridimensionare il mio impegno? Sì, e dovetti anche farlo. La politica: an­che qui dovetti dire di sì, e il Signore mi chiese di ritirarmi completamente da quell’impegno. E in­fine, la fidanzata: ero pronto ad in­terrompere la relazione, se Egli avesse un altro piano per la mia vi­ta?

Anche qui, dopo una dura batta­glia interiore, arrivai a dirgli: “Si, Signore, so che il tuo piano per la mia vita è perfetta. Se tu vorrai che io sposi qualcun’altra, o anche che resti celibe per tutta la vita, mi sta bene!” Ma questa volta, Egli non mi chiese di fare ciò che ero pronto a fare; piuttosto, rispose: “Va bene, vai pure avanti, perché questa è la mia volontà per la vostra vita”.

Quello che io non sapevo era che anche la mia ragazza, con la quale avevo condiviso le esperienze spiri­tuali che stavo facendo, nello stesso periodo faceva la medesima espe­rienza, e con la stessa risposta. Da allora in poi la nostra relazione è cambiata: non eravamo più soltanto noi due, perché lo volevamo noi, ma eravamo in tre: io, lei e il Signo­re, e la nostra relazione era qualco­sa che tutt’e tre desideravamo e approvavamo. Non c’era più spazio per dubbi, timori o gelosie: il nostro amore fu veramente fondato su una roccia! Oggi, dopo vent’anni di ma­trimonio, devo dire che il Signore aveva pienamente ragione, e che la Sua volontà è davvero “buona, per­fetta e accettevole”!

 

Non per necessità

Dal punto di vista cristiano, non ci si sposa (come oggi invece ci propone la TV e la stampa settima­nale) perché si è pazzamente inna­morati e non si può fame a meno. Può capitare, dopo due anni, di in­namorarsi nuovamente di un’altra persona … e allora come si fa? Né ci si sposa, seconda la concezione più tradizionale, per avere (se sei un maschio) una donna che cucini, lavi e pulisca per te, né (malgrado l’in­terpretazione che alcuni danno di 1° Corinzi 7:7) per avere una donna con cui fare l’amore perché non rie­sci a controllare i desideri sessuali; o (se sei una ragazza) per avere una casa, dei bambini e una sicurezza economica.

Chi non è felice e realizzato sen­za essere sposato, non è pronto per sposarsi! Dio intende che troviamo in Lui la nostra soddisfazione e la nostra sicurezza; Egli è la nostra por­zione e il nostro calice traboccante (Sal. 16:5-6). Chi cerca queste cose in un altro essere umano, finirà cer­tamente deluso. E chi vuole sposarsi perché non riesce ad avere il control­lo del proprio corpo e dei propri de­sideri, come farà quando avverrà una malattia, una gravidanza difficile o una lunga separazione? Il problema allora si ripresenterà, e bisognerà ri­solverlo diversamente. La Parola di Dio ci esorta infatti: “che vi santifi­chiate, che vi asteniate dalla forni­cazione, che ciascuno di voi sappia possedere il proprio corpo (un’altra traduzione dice: “sappia prendersi una moglie”) in santità e onore, sen­za abbandonarsi a passioni disordi­nate conie,fanno i pagani che non conoscono Dio” (1° Tess. 4:3-5).

Noi siamo la Sposa di Cristo, siamo chiamati a trovare la sicurez­za e la realizzazione nel rapporto con Lui. Allora potremo portare al matrimonio la forza e non la debo­lezza, dare e non prendere; in una parola, amare veramente.

Non per tentativi

Una volta convinti che Dio non ti ha chiamato a servirLo nel celi­bato, allora, come conviene met­terti alla ricerca del partner che fa per te?

Credo che un primo consiglio importante è: aspetta! Nel mondo di oggi, c’è sempre più pressione su giovani e giovanissimi a stringere rapporti con membri del sesso op­posto a un’età sempre più precoce. E considerato normale che ragazzi e ragazze di tredici o quattordici anni formino delle “coppiette”. Ma è questo il giusto modello per i cri­stiani?

È certamente buono e sano avere delle amicizie con membri del ses­so opposto per poter conoscere “co­me sono fatti” (specialmente oggi che molti ragazzi non hanno sorelle e viceversa). Ma il costume di pas­sare da un “flirt” all’altro non riflet­te certo il giusto modello di com­portamento per i cristiani. Dio ha per noi un piano migliore!

Mentre a quindici anni il corpo e le emozioni raggiungono già la ma­turità (specialmente nelle ragazze), non così la personalità, che conti­nua a svilupparsi e a maturare alme­no fino all’età di vent’anni. Impe­gnarsi sentimentalmente a quell’età significa correre il rischio di legarsi a una persona con la quale si avrà, più avanti, poco o niente in comune. Nel migliore delle ipotesi ciò com­porterà una dolorosa separazione delle vie, o, peggio (e conosco dei casi!), un matrimonio senza basi che incatena entrambi per una vita.

Bisogna inoltre considerare che, a causa dei cambiamenti in atto nel­la società – l’avanzamento della tecnologia, la disoccupazione gio­vanile, la diffusione dell’istruzione superiore – l’età in cui è possibile pensare al matrimonio tende ad ele­varsi sempre di più. Il fidanzamento è “l’anticamera del matrimonio”; ma chi si mette con un ragazzo o con una ragazza a quattordici anni dovrà probabilmente aspettare lì dentro almeno dieci anni prima di potersi sposare.

E questo vuol dire andare incon­tro a tensioni e tentazioni forse su­periori alle nostre forze. Dio ci ha dotato di istinti sessuali, meravi­gliosi nel contesto del matrimonio, ma che non furono mai “progettati” per una situazione di continua pros­simità fisica alla persona che si ama, ma con la quale non si può an­cora dare piena espressione a quell’amore senza peccare.

Ritengo che, idealmente, il pe­riodo del fidanzamento non dovreb­be durare più di due o tre anni al massimo (il mio è durato quattro, e sono stati già troppi!). Certo, ogni situazione è diversa e Dio conduce ognuno dei Suoi figli per vie diver­se. Ma per quel che dipende da voi, consiglierei ai giovani credenti di armarsi di questi pensieri e di impe­gnarsi per tenere sotto controllo i desideri e i sentimenti, fino a quan­do non siano in condizioni di poter pensare seriamente a contrarre ma­trimonio nel giro di due o tre anni.

Qualità da ricercare

Una volta che si è in condizioni di poter pensare alla scelta del partner, quali criteri occorre tener presenti?

La prima qualifica, per un cre­dente impegnato, è chiara: deve es­sere credente. “Non vi mettete con gli infedeli sotto un giogo che non fa per voi” (2° Cor. 6:14). Però non basta! Sappiamo tutti che ci sono credenti e credenti! Non basta che venga al culto, e neanche che sia battezzato. Per avere un matrimo­nio che Dio possa benedire piena­mente, è necessario che la persona che tu sposi sia impegnata con Dio almeno quanto lo sei tu. Se lo è più di te, sarà lui o lei ad avere problemi con te; ma se lo è di meno, stai in guardia! Sarà molto più faci­le che ti faccia scivolare verso il basso, piuttosto di essere tu a tirarla verso l’alto!

Se ti limiterai a essere un “cri­stiano della domenica”, allora ma­gari i conflitti sorgeranno solo la domenica: tu vorrai andare al culto mentre il tuo coniuge preferisce an­dare al mare o alla partita o restare a letto più a lungo. Tu vuoi sposarti con rito evangelico e lei nella chie­sa cattolica; lei vuole che i figli sia­no battezzati e cresimati e tu no.

Ma se intendi essere un “guer­riero di Cristo” e cercare prima il regno di Dio, allora i conflitti si creeranno dappertutto! Come spen­dere i soldi; quali valori inculcare ai figli; quanto tempo dedicare al ser­vizio cristiano e alle attività della chiesa; quali amici invitare a cena; tutto diventerà un campo di batta­glia!

Simpatie

È sempre sbagliato, allora, stringere amicizia con persone inconvertite del sesso opposto con le quali si ha una “simpatia”? Perso­nalmente credo di no. Ma occorre procedere con grande cautela, perché scivolare nell’innamora­mento senza accorgersene è facile, mentre tirarsi fuori dopo è molto faticoso, e non tutti ci riescono!

La regola d’oro è questo: Non impegnarti con qualcuno più di quanto l’altro sia impegnato con la cosa con cui sei impegnato tu! Sembra complicato, ma basterà ri­flettere un attimo per capire che ignorare questa regola è una ricetta per il conflitto. Se tu sei deciso ad “amare il Signore il tuo Dio con tutto il cuore, con tutta l’anima, con tutta la mente e con tutte le forze” e a “cercare prima il Regno di Dio”, il ragazzo o la ragazza che attira le tue simpatie dovrà abbracciare le stesse priorità e gli stessi valori, prima che ci possano essere speranze di andare d’accordo.

Dunque, amicizia, sì! Evangeliz­zazione, sì! (e se ami veramente Dio e sei entusiasta per la Sua cau­sa, come potrai privare una persona cui vuoi bene di questa straordina­ria “buona novella”?!). Ma amore, impegno o fidanzamento, no! … al­meno fino a quando il messaggio di Cristo non sia stato accettato e ab­bracciato con gioia e con entusia­smo. Altrimenti ti caccerai in un mare di guai.

E non t’illudere dicendo: “Ma sono sicuro che, presto o tardi, ac­cetterà il Signore. In fondo non è contrario …”. Se ha già avuto modo di conoscere e di capire il Vange­lo, e non l’ha ancora accettato, che cosa ti fa pensare che cam­bierà posizione più tardi? (E se non gliene hai ancora parlato, che cosa aspetti? Ti vergogni forse di Cristo?) Aveva ragione Geremia quando scrisse: “Il cuore e ingannevole più di ogni altra cosa … Chi lo conoscerà?” (Ger. 17:9). E que­sto è vero soprattutto quando si trat­ta di innamorarsi!

Compatibilità

È dunque indispensabile che sia credente. Ma non è sufficiente! Credo personalmente che tra due credenti qualsiasi, veramente con­sacrati a Cristo e pronti a lasciarsi modellare e trasformare dallo Spi­rito Santo, sarebbe possibile crea­re un matrimonio stabile, solido e abbastanza riuscito. Ma il piano di Dio va al di là di questo.

Tra le domande che bisogna farsi nel considerare un possibile futuro coniuge sono le seguenti:

1. È spirituale? Abbiamo già considerato la consacrazione, che è il fondamento della spiritualità. Ma su questo fondamento si deve co­struire per alcuni anni per arrivare a una certa maturità in Cristo. Se la persona è convertita da poco, è un conto; ma se, dopo diversi anni di vita cristiana, è rimasta ancora “un bambino in Cristo” (1° Cor. 3:1), allora qualcosa non funziona e il campanello d’allarme deve suonare dentro di noi.
2. È una persona matura? Sarà utile chiedersi, riguardo a quella bella ragazza o a quel ragazzo sim­patico: “ E la persona che sceglierei per essere la madre (o il padre) dei miei figli?” È una persona seria e sobria (non voglio dire uno che non sappia scherzare, ma che sappia an­che fare un discorso serio)? Tratta con rispetto i genitori e gli altri fa­miliari? Nel caso di un ragazzo, è un lavoratore disciplinato e respon­sabile? Se si tratta di una ragazza, è una brava economa, capace di ge­stire, è calma e paziente?

Secondo un’indagine compiuto alcuni anni fa tra un campione di coppie sposate, nei primi anni del matrimonio le qualità più importan­ti che si ricercano nel coniuge sono l’attrazione fisica e gli interessi co­muni. A trentacinque anni, la cosa più importante per una moglie è la disponibilità del marito ad aiutarla nelle faccende domestiche quando ne ha bisogno; per un marito, è l’a­bilità della moglie come casalinga. E a cinquantacinque anni, la cosa più determinante è quanto ci si stuz­zica e ci si critica reciprocamente! I Beatles avevano un concetto molto realistico dell’amore e della felicità coniugale quando cantarono: “Mi amerai ancora, avrai ancora biso­gno di me, quando avrò sessanta­quattro anni?” (When I’m sixtyfour)!

Al rischio di sembrare “all’anti­ca”, voglio ricordare queste parole del Libro dei Proverbi: “La grazia è fallace e la bellezza è cosa vana; ma la donna che teme l’Eterno è quella che sarà lodata”. E, più inci­sivamente: “Una donna bella, ma senza giudizio, è come un anello d’oro nel grugno di un porco”! (Prov. 31:30, 11:22). In un’epoca che dà tanta importanza all’aspetto esteriore, facciamo proprio bene a seguire l’esempio del nostro Padre, il quale considera non l’apparenza, ma il cuore (1° Sam. 16:7).

Cerca anche le occasioni di co­noscere la sua famiglia. Come si comporta con i suoi? E probabile che si comporterà allo stesso modo con te e con i tuoi figli quando avre­te formato una famiglia per conto vostro. Come sono i suoi genitori? In fondo non hanno proprio tutti i torti coloro che dicono che, per sa­pere come sarà una ragazza quando avrà cinquant’anni, basta guarda sua madre!

3. Abbiamo gli stessi valori e aspirazioni? Quando il più grande desiderio di entrambi è quello di fa­re la volontà di Dio, qualunque sia e costi quel che costi, non è difficile andare d’accordo. Tuttavia, anche quando c’è questa premessa, è pos­sibile avere concezioni soggettive diverse di che cosa voglia il Signo­re da noi.

Un cugino di mia moglie (non credente) venne a sapere solo do­po il matrimonio che la moglie non voleva assolutamente bambi­ni, cosa che egli invece aveva dato per scontato. Il contrasto fu tanto profondo che finirono per divor­ziare. E un caso estremo, ma cose del genere possono accadere an­che tra credenti. Se tu avverti dentro di te che Dio ti sta chiamando a un futuro ruolo di guida nella chiesa a tempo pieno, la donna che sposerai dovrà essere pronta ad af­frontare con gioia i sacrifici che questo comporterà. Se io avessi sposato una ragazza che non fosse d’accordo con la mia chiamata a trapiantarmi in Italia, non so se oggi starei scrivendo questo arti­colo!

I matrimoni internazionali e quelli in cui c’è un grande divario nella cultura di origine dei due (o anche, in misura minore, tra perso­ne cresciute in regioni diverse), vanno soggetti a difficoltà maggiori di adattamento reciproco. Non sto dicendo che tali rapporti non possa­no riuscire magnificamente, spe­cialmente quando il primo valore e la prima lealtà di entrambi è il Re­gno di Dio. Voglio dire solo che ci saranno difficoltà e incomprensioni in più rispetto a un rapporto in cui entrambi provengono dalla stessa cultura e la stessa mentalità.

4. Abbiamo interessi e gusti in comune? Il matrimonio non è solo condividere la stessa casa e lo stes­so letto, educare i figli e pregare in­sieme; è anche svago, vacanze, tempo libero. È dunque importante avere in comune delle cose da fare insieme con piacere, oltre quelle che l’uno o l’altra accetterà come sacrificio per amore! In una parola, occorre che ci siano le premesse per essere amici, oltre che amanti. An­zi, proprio questo tipo di amicizia, basata su gusti e interessi comuni, è una base molto migliore per un fu­turo matrimonio che la pura at­trazione fisica e romantica, spesso derivata da una diversità totale.

Può trattarsi di ascoltare o suo­nare un certo tipo di musica, di fare passeggiate in montagna, di uscire a incontrare gli amici, di giocare a tennis o fare i cruciverba. Ma qual­cosa bisognerà pure fare insieme! È comunque normale che ciascuno abbia anche i propri interessi non condivisi dall’altro, che potranno diventare fonte di arricchimento per il partner.

 

Collaudo

Il fidanzamento deve essere un tempo di collaudo e di rodaggio di un rapporto che dovrà durare una vita. E un tempo in cui conoscersi fino in fondo (tranne sul piano fisi­co), in modo che non ci siano più sorprese dopo la consumazione del matrimonio. Quanta gente si sve­glia “la mattina dopo” per scoprire di essersi sposata con uno scono­sciuto! E questo non solo nel mondo, ma anche tra credenti.

Non sciupate dunque questo pe­riodo, voi fidanzati, ma approfittate di tutte le occasioni per conoscervi, per capire le varie sfaccettature del vostro futuro partner e per aprirvi e farvi conoscere. E questo anche a costo di conflitti. Il noto autore e consulente matrimoniale Walter Trobisch dice in uno dei suoi libri che una qualifica indispensabile per sposarsi è l’aver litigato! Non che sia importante litigare – spiega – ma è assolutamente necessario sa­persi riconciliare, confessando il proprio difetto e perdonandosi reci­procamente.

Personalmente, io e mia moglie abbiamo trovato utilissimo il fatto di aver vissuto gran parte del fidan­zamento lontani l’uno dall’altra: ab­biamo trovato più facile dirci certe cose per lettera che non faccia a fac­cia, rivelando sogni, segreti, timori e dubbi, e così siamo entrati nel ma­trimonio conoscendoci meglio di quanto sarebbe stato il caso altri­menti.

Doccia fredda?

Non, è stata mia intenzione con questo articolo scoraggiare i giova­ni dall’approccio all’altro sesso. Ma voglio spingervi a farlo con cogni­zione di causa, in maniera sensata e sobria, per non andare incontro a problemi, conflitti e delusioni negli anni futuri della vostra vita. Il ma­trimonio è una cosa meravigliosa, inventata da Dio non solo per riflet­tere l’unione che Egli ha progettato tra Cristo e la Sua sposa, la Chiesa, ma anche per dare gioia e piacere ai Suoi figli.

Spero dunque che queste rifles­sioni siano di aiuto e di stimolo per tutti i giovani che le leggeranno, e che possano contribuire a far nasce­re negli anni a venire tante nuove famiglie fondate solidamente sul­l’unica Roccia, che è Gesù Cristo!